1. Małomówny, trochę niedowidzący i niedosłyszący Bardzo Przystojny Pan z wieloma kontami w szwajcarskich bankach, całym wachlarzem złotych kart, z jachtami zacumowanymi zarówno na Ibizie, jak i na innych słonecznych wyspach.
2. Tylko w przypadku, kiedy już zaopatrzyłyśmy się w ten pierwszy – i najważniejszy wakacyjny gadżet – możemy zająć się kompletowaniem resztą naszego wakacyjnego ekwipunku. Futro. Futro będzie nam niezbędne, kiedy przemierzać będziemy czerwony dywan w Monte Carlo, czy Cannes. To nic, że gorąco – za to jak szykownie!
3. Kolie, oprawione w białe złoto ogromne brylanty, szmaragdowe kolczyki, zawieszki ciężkie jak cegły, bransoletki na ręce i na nogi, pierścienie i pierścionki, łańcuchy – jednym słowem im więcej się na nas zmieści – tym lepiej. W wakacje należy przestrzegać też starej cygańskiej zasady: „jeśli coś masz – noś to na sobie”.
4. Zanim z Bardzo Przystojnym Panem opuścisz nasze angielskie Wyspy, by udać się na te bardziej egzotyczne – wstąp koniecznie do hodowcy po najnowszy zminiaturyzowany psi wynalazek – może krzyżówkę chiuaua z shitzu i yorkiem. Nie zapomnij o specjalnych wakacyjnych strojach dla tej żywej części wakacyjnego ekwipunku: psia marynareczka od D&G, obroża z brylantami od Choparda i ładny french manicure – odtąd nosić go będziesz jak biżuterię na rękach.
5. Przenośna szafa – waliza od Burberry na buty. Tylko na buty. Musi być ogromna i koniecznie musisz ją wszędzie ze sobą wozić. Skoro szafa jest na 120 par wakacyjnych klapeczek i sandałków – musisz koniecznie opłacić jakiegoś Bardzo Silnego Lokaja, który będzie wszędzie za tobą z uśmiechem przewoził tą przenośną szafę.
6. Jeśli masz już wszystko, co niezbędne na wakacyjny odpoczynek nie zapominaj o pani Joli i Paulu. Pani Jola zadba o twoją wakacyjną fryzurę, a Paul dbać będzie o wakacyjny makijaż od rana do późnej nocy. Pamiętaj – w wakacje jeszcze bardziej należy dbać o perfekcyjny image, bo większa jest szansa na spotkanie Jeszcze Bardziej Przystojnego Pana
7. Kiedy masz już to wszystko i zaczynasz się nudzić – zafunduj sobie jakąś drobną urodową popraweczkę – zawsze możesz mieć pod swoją wypielęgnowaną dłonią mały zestaw pod nazwą „Botox 24 h”. Masz gwarancję, że po powrocie nawet znajomi cię nie poznają
8. Aby wakacje były naprawdę udane – weź ze sobą wszystkie najważniejsze książki, jakie ludzka ręka napisała na przełomie XX i XXI wieku. Na jachcie, czy na basenie rozkoszuj się szlachetną mądrością zaczerpniętą z takich almanachów wiedzy, jak na przykład "Confessions of an Heiress: A Tongue-in-Chic Peek Behind the Pose" – naszej idolki Paris Hilton.
9. Jeśli masz już ze sobą i na sobie wszystko, o czym marzy prawdziwa kobieta, a usta ci się nie zamykają – nie dlatego, że jesteś taka elokwentna, tylko nadmiar botoxu uniemożliwił Ci spanie, jedzenie i zamykanie oczu – wracaj księżniczko do domu.
10. Kiedy już sobie odsapniesz po wakacyjnych szaleństwach, a w telefonie masz namiar na Najbogatszego z Bogatych Pana – zacznij planować już dzisiaj zimowy wypad do Aspen.
Chcesz dowiedzieć się więcej? Wejdź na LAJT (lajt.co.uk)
Chcesz poznać więcej tajemnic gwiazd? Chciałbyś schudnąć, a nie wiesz jak się do tego zabrać? Najnowsze trendy, plotki, romanse, skandale, skuteczne diety, rozrywka tylko na LAJT (lajt.co.uk)
