1. Wakacje zacznij już planować rok wcześniej – jeśli cieszy Cię tylko szum fal morskich, czekoladowa opalenizna i leniwe wylegiwanie w ciepłym piasku, a Twój chłopak jest typem górskiego trapera – już w grudniu wybij mu z głowy szykowanie sprzętu do chodzenia po górach. W końcu kto tu rządzi?
2. Jeśli już znaleźliście się na egzotyczych palażach, i zabrałaś ze sobą wszystkie archiwalne egzemplarze Polish Express i LAJT, lub znalazłaś wi-fi, żeby poczytać online, a Twoje naoliwione ciało aż skwierczy z rozkoszy i nabiera koloru ciasteczek „brownies” – na pewno zechcesz zaspokoić swój głód dużą ilością lodów, frytek, coli (koniecznie zimnej prosto z lodówki). Nie miej żadnych obiekcji – posyłaj swojego chłopaka po te wszystkie plażowe przysmaki, kiedy tylko masz na to ochotę. W końcu o swoją księżniczkę trzeba dbać.
3. Jeśli wziął ze sobą książki, bo ma ogromne zaległości w lekturze i chciałby schować się w w spokojnym cieniu palmowego liścia – nie pozwól! Znajdź mu koniecznie jakieś inne zajęcie. Przecież nie po to wydaliście tyle funtów na egzotyczną wycieczkę, żeby wlókł jakieś głupie tomiska! Najlepiej każ mu polewać swoje plecy lodowatą wodą, smarować się olejkiem i zajmować Cię opowiadaniem komplementów dotyczącymi Twojej niedościgłej królewskiej urody.
4. Kiedy na plaży niechcący popatrzy w lewo, a tam akurat przechodzić będzie roznegliżowana piękność obficie obdarzona nie tylko urodą przez naturę – najlepiej publicznie nie czekając na tłumaczenia zrób mu awanturę. Niech wie, że tylko Ty się dla niego masz liczyć
5. On kocha spokój i ekożywność – Ty kolorowe drinki, szał dyskotekowych rytmów, mocny makijaż i jestes fanką 1,5-litrowego lakieru do włosów – nie próbuj osiągać żadnych kompromisów i nie pytaj go nigdy o zdanie, a już szczególnie o to, na co ma ochotę. Musi się dostosować do swojej księżniczki i basta.
6. Zabieraj go na dyskoteki co wieczór, a jeśli nie umie i nie lubi tańczyć – wykrzycz mu, że nie tak wyobrażałaś sobie wakacje i jak che, to może sobie już wracać (w tym przypadku jesteś już coraz bliżej naszego celu – pewnie jest już mocno zmęczony wakacjami z Tobą)
7. Koniecznie bądź humorzasta od rana do wieczora. Śmiej się i płacz na zmianę – mężczyźni kochają nasze babskie humory i napięcia przedmiesiączkowe…
8. Od rana zasypuj go pytaniami typu: „ładnie w tym wyglądam?”, „nie jestem za gruba?”, „czy w tym stroju nie przypominam foki?”, „jestem grubsza od tej stukilowej baby siedzącej obok na leżaku?”
9. Jeśli Twój chłopak na pytania jak w pkt. 9 odpowiada „ależ skąd, jesteś piękna i szczupła, Kwiatuszku” – zrugaj go – najlepiej przy innych turystach, donośnie, tak, żeby wszyscy Cię dobrze słyszeli: że klamca, że darmozjad, że nic nie umie załatwić, ani prawdy w oczy nawet powiedzieć…
10. Jeśli po tym piekle, które mu zgotowałaś on nadal jest w Ciebie wpatrzony i planujecie kolejne wakacje razem – spotkałaś świętego na planecie Ziemia – bierz go szybko do councilu czy kościoła i weźcie ślub zaraz po powrocie – inaczej jakaś inna księżniczka sprzątnie Ci taki skarb sprzed nosa!
